1 |

• Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení." Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se : "Ježíši, co se tady stalo???" "Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila"
• Rada mechanickych hracek prispiva k sexualnimu vzruseni zen. Nejlepe se zatim osvedcuje Porsche 911 Cabriolet.
• Vite, vzdycky hledam u zen tu vnitrni krasu. Jakmile jsem uvnitr - krasa.

• Vite, jak se miluje na medveda? Sbalite trinactku, poradne ji ojedete... a pak jdete brucet!
• Vite, jak si chlapi predstavuji milostnou predehru? Pul hodiny skemrani.
• Jake zeny jsou aerodynamicke? Ty, ktere nekladou odpor.
• Je dovolen pohlavni styk v den statniho svatku? Ano, avsak pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze souloze neprevysila radost ze statniho svatku.
• Kdo byl prvnim karbanikem na svete? Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych.
• Co ma spolecneho soja a vibrator? Oboji je nahrazkou masa.
• Sel jsem takhle jednou vecer po parku, hrozna tma... a najednou jsem slapnul na muzsky zadek. A ozval se mi zensky hlas: "Dekuji."
• Panove, uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo? Jeste ne? Tak to jste ho asi jeste nikdy nerozvinuli do konce.
• Feminismus: Socialisticke, protirodinne politicke hnuti, ktere vede zeny k tomu, aby opustily sve muze, zabily sve deti, venovaly se carodejnictvi, znicily kapitalismus a staly se lesbami.
• Proc je vysokoskolsky diplom jako kondom? Kdyz jej dostanete, je srolovany, predstavuje hodne usili a druhy den uz je k nicemu.
• Lord Halifax je ubytovan v hotelu. Vecer mu hotelier nabizi komplexni sluzby. "Nebude si prat Vase lordstvo na noc mladou divku?" "Ne, spis nejakeho chlapce." Hotelier se rozhorci a zvola: "Zavolam straznika!" "Well, tedy straznika."
• Bavi se dva vezni: "A za co vlastne sedis?" "Za slepici." ?????? "Vyhrabala manzelku, svine."
• Prijde takhle chlapek do baru, na rameni ma takovou vetsi opicku. Objedna panaka, opicka seskoci a zacne pobihat po baru. Vyskoci na pult, sahne do misky s olivami a par jich sni, pak se vrhne na platky citronu a nakonec vyskoci na kulecnikovy stul a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevericne zira a povida: "Sakra, clovece, videl jste to? Ta opice spolkla kulecnikovou kouli!" "To me neprekvapuje," odpovi chlapek, "ten maly mizera sezere vsechno, co mu prijde do ruky. Nebojte, za vsechno zaplatim." Chlapek dopije, zaplati drink i vsechno ostatni a odejde. Za ctrnact dni se v tom baru objevi zase i s tou opickou. Zase si da panaka a opicka zacne behat po baru. Vyskoci na pult, sebere tam z dortu tresni, strci si ji do zadku, zas ji vytahne a sni. Barman je znechucen a rika chlapovi: "Ta vase opice si strcila tresni do zadku, pak ji vytahla a spolkla." "To me neprekvapuje. Porad zere vsechno, co ji prijde do ruky, ale od te doby, co spolkla tu kulecnikovou kouli, si vsechno nejdriv zmeri!"
• Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka. Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika: "Tak deti, kdopak mi to prelozi?" Okamzite se prihlasi Pepicek: "Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!" "No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec neni spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!" Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi: "Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!"
• Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu. Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se: "Jak rikame muzi, ktery by chtel, ale nemuze?" "Impotent", vyhrknou vsichni sborem. "A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci: "Hajzl je to, hajzl!"
• Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojistovnou? V anglické pojistovne vám na základe statistik reknou, kolik lidí prístí rok zemre. V sicilské vám reknou i jejich jména.
• Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání." Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju….víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá:" Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
• Přijde paní k zubaři, sedne si bez řečí do zubařského křesla a provokativně roztáhne nohy. Zubař na to nechápavě čumí a ptá se: "Promiňte paní, ale to bude nějaký omyl. Gynekologie je o patro výše." "Dělal jste včera zuby panu Novákovi, jo?" "Ano, to dělal." "No tak si je teď pěkně vyndejte !"
• Pepíček se při hodině ohne pod lavici a zjistí, že paní učitelka nemá kalhotky. Přihlásí se tedy a zeptá se: "Paní učitelko co to máte mezi nohama?" Paní učitelka odpoví: "Víš Pepíčku, když jsem byla malá, tak jsem se tam sekla sekyrkou." Pepíček se znovu zeptá: "Přímo do kundy?! To je ale smůla!"
• Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!"
• Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
• Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Co to je za váleček?" "To je termoska." "Termoska?? A k čemu je dobrá?" "No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený." "To je dobrý, to si koupim." Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček. "No termoska." "A k čemu je to dobrý?" "Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý." "To je dobrý. Co v tom máš?" "Půl litru kafe a dva nanuky."
• Přijde pacient k doktorovi. "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?" " Kdy jste na to přišel?" "Včera." "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí.Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?" " No, když jsem se šel ráno vyčůrat , tak mi upadl."
• Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10." Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu. Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36." Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34." "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36." "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34." "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
• Přijde Mikuláš od Jedličkova ústavu a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku nebo řekne básničku, ten ode mě dostane dáreček." Sestřička k němu pošle jednu lepší holčičku a ta říká: "Uubfaafabaufajaufuagafa..." Ale Mikuláš se naštve a říká: "A kdo bude dělat pičoviny nedostane nic!"
• "Sestřičko, polibte mne!" "Nemůžu." "Sestřičko, prosím vás, udělejte to." "Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu spolu souložíme!"
• Na stole ceskeho filosofa Jana Blahoslava Kozaka zvoni telefon.Tento zvedne sluchatko: "Tady J. B. Kozak." A na druhem konci dratu na to kdosi reaguje: "No, ale me vubec nezajima, co tam delate ..."
• Ptali se Steve Wondera, jestli mu nevadi, ze je slepy. "Ani ne, vic by mi vadilo, kdybych byl cernoch."
• Dvaja chlapi sa bavia. "Pocuvaj uz sa ti stalo ze sa ti pri sexe zosmykol prezervativ a ostal vo vnutri?" "Ano, stalo sa mi." "A co si urobil?" "Nic, normalne som ho vysral."
• Víte proč si blondýnka na záchodě zpívá? Aby věděla, který pysky si má otrít.
• Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky: "Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha." "Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu." "Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: 'Ted me nerus, babi, bude jizda.'"
• Baca v chalupe slysi jak na nej nekdo z venku vola. "Co je?" "Bacooo! Potrebujete drevo?" "Neee! Mam ho prece dost!" Rano se baca vzbudi, vyjde na dvorek, kouka: "Kurva! Kde je moje drivi!"
• Co je maximální šilhavost? Když ti slzy tecou po zádech.
• Blondyna prijede k cerpaci stanici a zapomene v zapalovani klice a zavre dvere. Jde za pumparem a vysvetluje mu problem. "Slecno tady mate drat, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhloubeji a pak zatahnete smerem nahoru. Ja bych Vam pomohl, ale musim sedet za kasou." Blondyna odchazi a rika, ze to zvladne. Ke kase prichazi muz a strasne se smeje. Pumpar: "Cemu se tak pane smejete?" "Ale, venku otvira nejaka blondyna dratkem dvere." "Vsak jsem ji to sam poradil." "No jo, ale na sedadle spolujezdce sedi dalsi blondyna a rika te druhe: ...doprava, ...doleva."
• "Tatinku, chci, aby slunatka bezela..." - zadoni devcatko. "Uz to nejde, slunatka jsou moc unavena." - odpovida otec, plukovnik. "Ale tati, aspon chvilku..." "Vzdyt rikam, ze jsou unavena, uz nemohou bezet." "Tatinku, alespon takhle malinkou chvilinku..." "No tak dobre." Plukovnik se vykloni z auta a vola dozadu: "Roto, na muj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"
• Proc Buh neni CSc.: Ma jenom jednu znamou publikaci. Ta je v hebrejstine. Nejsou v ni odkazy na dalsi prameny. Nebyla publikovana ve znamem vedeckem casopise. Mnozi pochybuji o tom, ze ji napsal osobne. Je nutno priznat, ze je znama po celem svete - ale co delal potom? Jeho schopnost tymove prace je velmi omezena. Ostatnim vedcum se nepodarilo zopakovat jeho experimenty. Nepozadal etickou komisi o souhlas s experimentovanim na lidech. Kdyz se mu jeden pokus nevydaril, pokusil se zahladit stopy utopenim pokusnych objektu. Jedince, kteri se nechovali podle ocekavani, vyradil z pokusneho souboru. Nechodil do prednasek - jenom vzkazal studentum, co si maji prostudovat. Nechal za sebe ucit sveho syna. Prvni dva studenty vyhodil, protoze se neco naucili. I kdyz ma jen 10 pozadavku, vetsina studentu v praktickem testu propadne. Konzultace poskytuje jen velmi zridka, a to jeste na vrcholku hory.
• Jde hrbaty s poloslepym, kdyz v tom vypadne hrbatymu z kapsy krabicka cigaret Camel. Poloslepy to uvidi, zvedne ji a po pohledu na ni mu rika: "Hele vypadla ti obcanka".
• Slepy, hluchy a vozickar, se dozvedeli o kouzelne studance, ktera uzdravuje nemoci, a hned, ze se k ni vypravi. Nejprve slepy nabere vodu do dlani, protre si s ni oci a zajasa: "Slava, ja vidim!" Hluchy si vodou protre usi a zacne kricet: "Ja slysim, a navic ja slysim i cvrlikat ptacky na strome!" Vozickar vjede do vody a rovnez zajasa: "Je, ja mam novy galusky!"
• Kristus se prochází městem až potká velmi starého, slepého, plačícího muže. "Proč pláčeš, dobrý muži?" ptá se Kristus "Je to už dávno, co jsem ztratil syna." "Zemřel?" "Odešel do světa a asi na mě zapomněl." "To je smutné. Jak vypadá tvůj syn?" "Nevím, určitě se za tu dobu změnil. Ale poznal bych ho podle děr na rukou a v nohou." "Otče? - tu jsem!" "PINOCCHIO!!!"
• "Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá." "I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž, "jsem černoch."
• Vite jak pozna slepy parasutista ze se blizi k zemi? No prece se mu prohne voditko!
• A vite co navodi slepci pocit klaustrofobie? Hul ve kbeliku.
• Privede Demeter domu kone a Erzika mu rika: "Vzdyt ten kun je slepy!" "Neni slepy!", odpovi Demeter. "Tak se s nim rozbehni proti zdi." Kun se rozbehne a o stenu se zabije. "Tak vidis ze byl slepi." Demeter s vaznou tvari odpovi: "On nebyl slepy, on byl odvazny."
• Milionar na sveho noveho ridice: "Jak se jmenujete?" "Josef." "Prominte, ale mel jsem na mysli prijmeni. Jiz nekolik desitek let oslovuji sve ridice vyhradne prijmenim, takze?" "Josef Milacek." "Hmm, jedte, Josefe..."
• Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí: "Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly hrchly. Chrchly chrchly, echm echm ... Doprdele, teď sem to zkurvil."

• Jedna zena byla velice frustrovana podivnym chovanim manzela, ktery vzdy vyzadoval milovani v naproste tme. Rikala si, ze tuto uchylku vyleci sokem. Jednou, kdyz byli v nejlepsim, najednou rozsvitila lampicku a ke svemu prekvapeni zjistila, ze manzel drzi v ruce okurku. Zajecela: "Timhle jsi mne podvadel celych deset let? Ty impotentni mizero!" Manzel klidne odveti: "Kdyz mluvime o podvadeni. Zajima me, jak vysvetlis nase dve deti."
• Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domu, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde."
• Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: "Fuj ta umela ridit." Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: "Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho." Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: "No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: 'No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac.' Fuj ta umela ridit."
• Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"
• Po dlouhe noci plne milovani se mlady muz natahne ke svym dzinam a vytahne cigaretu. Kdyz nemuze najit zapalovac, pozada svou divku o> sirky. Divka odpovi ze sirky jsou v hornim supliku nocniho stolku. Chlapec sirky najde, a zapali si. Ve svetle dohorivajici sirky uvidi na nocnim stolku fotku jineho muze. Chlapec znervozni a zacne se vyptavat: "To je tvuj manzel?" "Ne, ty muj hlupacku" a prituli se k chlapci. "Tak to je tvuj pritel?" "Neni... tedy ne tak docela" odpoví divka, drazdic chlapci usni lalucek "Tak kdo to tedy je?" vybuchne chlapec. Divka sklopi oci "To jsem ja, jeste pred operaci"
• Napric Austrálií skáce klokan, po kazdých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tucnák a blinká. V Antarktide sedí ve skupine tucnáku malý klokánek, obcas kýchne a zamumlá: "Zasraný výmenný pobyty..."
• Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida: "Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat." "Hele, to je baba, a ne pilot!" Druhy lovec se prida: "No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal." Pilot se nastval: "Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to." Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlidne a rika: "No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni."
• Jaky je rozdil mezi blondynkou a poslednim modelem Porsche? Posledni model Porsche kamosovi nepujcite.
• Taky se vám to občas stává? Nedávno me kmoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako svia, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo m, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomn ješt 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovn se vyhnout konfliktnm situacm ve stavu totln opilosti! Rno, když se m pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by nco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!! Pozdji mi oznmila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se ptal proč, odpovdla: "Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ješt čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ješt dvakrt kukly a nakonec si prdly..."
• Přijde muž po smrti do pekla. U brány ho vítá čert a říká: "Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za tisíc let, dobře si to rozmysli." V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Muž se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný muž ve středním věku a mučí jej ohněm. Ani tento trest se mu nijak nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek, u něj klečí nádherná mladá blondýnka a provádí orální sex. "Tohle beru" vykřikne hříšník. Čert vejde dovnitř, poklepe blondýnku po rameni a prohlásí: "Jdi, jsi volná..."
• Manzele po 20 letech sedi v restauraci, jedi a najednou k muzi pristoupi krasna dlouhonoha blondynka, polibi ho a pravi: "Milacku, uvidime se i dnes vecer?" On ji odpovi: "Ale samozrejme, kocicko." Blondynka odejde a sokovana manzelka se pta manzela: "Kdo to byl?!" Manzel klidne odpovi:"Moje milenka." Manzelka dostane hystericky zachvat, vriska na muze: "Ty darebaku, ja se s tebou rozvedu, toto nestrpim...!!!" Manzel nadale pokojne odpovida: "Ok, rozvedeme se, ale zapomen na ty dovolene v Karibiku, norkove kozichy, lyzovani v Alpach..." Manzelka rychle ztichne, nastane napjate ticho, ve kterem manzel pokojne pokracuje v jidle. Okolo prechazi starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravi se s manzelem, a manzelka se pta "A to byl kdo?" Manzel na to: "Kolega z prace se svoji milenkou." Manzelka je chvili ticho a potom hovori: "Pch, ta nase je krasnejsi."
• Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec. "Hajzlové jedni, co není přibytý nebo přivařený, to ukradou", mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,....a dva cikáni spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze skín a povídá: "Do prdele práce, nový auto a dvě gumy v hajzlu".
• Novomanzele pozvali na navstevu do sveho maleho bytu davneho dobreho pritele. Kdyz uz toho dost vypili, rozhodli se, ze ho nechaji prespat v jejich manzelske posteli mezi nimi. Rano manzelka vstala prvni a jako spravna hospodyne sla udelat snidani. Muzi zustali sami a pritel rika manzelovi: "Poslouchej, to jsem nevedel, ze ta tvoje manzelka je takova vasniva!" Manzel: "Proc?" Pritel: "Ona mi ho celou noc drzela!" Manzel: "To jsem byl ja! Jistota je jistota!"